第六十五章 他说：以后没有好只有坏

我睡了一觉，很长很长的一觉，梦里有夏天有许暮修，我们像最幸福的一家三口，本是个甜蜜的梦在我看来却是十足的噩梦。

醒来后，病房里黑暗一片，没有一丝光亮，即便如此我还是知道我的身边有个男人，他身上冰冷的气息我能感知到。

“孩子没有了，你放了我吧，从此你我桥归桥路归路，如果哪天不小心遇见了，也请把对方当做陌路人吧”

我说着平淡的话，流着安静的泪。

“放过你，做陌路人是吗？”他冷沉的声音在这个黑暗的房间响起，有点像深夜的鬼魅。

“是，这样是最好的结局。”我说。

我用到了结局这个词，因为我和许暮修的故事到这里应该结局了，结局不一定都是好的，一个故事有欢乐就有痛苦，一个故事的结局有美好就有遗憾。

我和许暮修从开始是错中间是错，如果是这样的结局，最起码结局是对的。

“不，乔薇你的结局不仅仅如此。”他从椅子上起身，伸手开了病房的门，顿时整个房间一片通亮，他深沉的眸子里有我看不懂的故事。

“那你想怎样呢，孩子已经没有了，这难道不是最可怕的惩罚吗，我会一辈子都活在失去孩子的痛苦里，你到底还想我怎样呢，左右不过一条命罢了，如果孩子的一条命也不能平息你心中的怒火，那么我这条命你想要便拿去好了。”

即便我现在的身子很虚弱我还是用尽力气歇斯底里，失去孩子的痛，没有人能够感同身受，或许可以说我活该，是我不该窃取他的商业机密，我今日有此结局都是我活该。

我是活该，可是孩子也是他的，他可以不放我一条生路，为什么他就不能放他自己孩子一条生路呢。

我的歇斯底里换来的是许暮修的沉默，久久的沉默以及愈加冰冷的眼神。

良久他才道：“你觉得自己很委屈？”

我擦擦已经所剩不多的眼泪红着眼，摇着头：“我没有觉得委屈，我只是难过悲痛，我们的孩子没有了，不，那只是我一个人的孩子，所以只有我难过。”

“你特么的是不是觉得自己很像个伟大的母亲是吗？”许暮修突然伸手抓着我的病号服衣领怒容满面的对我嘶吼。

如果这放在以前他这样对我，我肯定会感到很害怕，但是现在我一点害怕的感觉都没有了，不是他对我的威慑力没有了，是我心如死灰了。

一个心都死掉的女人还怕什么呢？

“我没有觉得自己是一个伟大的母亲，甚至我不觉得自己配得上母亲这两个字，我只是难过很难过，难道我连难过的权利都没有吗？”

我不配做一个母亲，那他许暮修就连人都不配做。

“你本来就不配做一个母亲，是老天在惩罚你，你这辈子都不配做一个母亲。”

许暮修的话堪称恶毒，他是诅咒我这辈子都不会再有孩子了吗？

到底是老天对我的惩罚还是他对我的惩罚，想想他说的对，就是老天对我的惩罚，惩罚我眼瞎心盲爱上了他这样一个禽兽不如的畜牲。

我到底做错了什么，我生命中出现的男人为什么都对我这般残忍，我那生物上父亲，我的初恋，现在的许暮修，是这三个男人将我的人生给毁掉了，那么我该恨谁多一点呢？

许暮修双手握拳，他似乎是在隐忍，我在想他在隐忍什么呢，想要打我就打好了，我一个弱女人哪里有招架之力，还不都随他欺负吗？

何必隐忍呢？

“乔薇，你欠我的，我会让你慢慢还。”许暮修近乎于咬牙切齿一字一顿的说出这句话。

我只觉得他的话是十分的可笑，我真的欠他的吗，到底是谁特么欠了谁的，这跟贼喊捉贼有什么区别。

“许暮修这次是我欠了你的，可是之前呢，我欠你了吗，不，我没有，我一直都没有，是你将我的生活搅的天翻地覆，是你将我推向这万劫不复之地，也是你，才会让许暮风动了绑架我妹妹的心思。你被从许氏赶出来，也是你活该，这一切都是你咎由自取，你是所有罪恶的源头，你没有资格来讨伐我，我不是做错了事情受你的惩罚，我是命如草芥斗不过你这权势滔天，我也是活该，活该弱小活该被你欺负，哈哈哈……”

我想我是疯了，做完手术还没缓过劲，五个多月的胎儿这算是生产了，我的身体根本就不容许我有这样巨大的情绪波动，我想我是疯了，我不服气，我委屈。

即便我知道我说这些不会改变什么，只会让他对我更加绝情，我也不后悔说这些，凭什么我这样的人谁都能肆意的想要欺负下，我就不能反抗了是吗，我就不能为自己辩解几句了是吗？

我就是鸡蛋我就是要碰他这块顽固的硬石头。

我说完后便看到许暮修脸上露出极其讥讽鄙夷蔑视的表情。

“怎么，你还梦想着自己留在许家做许家二少奶奶享尽荣华富贵是吗，呵呵，你觉得是我将你的生活搅的天翻地覆是吗，我告诉你如果没有我，就凭你在许家。你特么的坟头草现在都该有三丈高了，你特么的就是一个没有良心的女人，你不值得我对你好。”

许暮修的话，我越来越听不懂了，我不值得他对我好？他哪里对我好过？是强制性拿掉我五个多月的孩子？这样的好，我真的承受不起。

“放心，以后没有好，只有坏。”许暮修说完大力的甩上病房门。

因为情绪波动的厉害，我子宫大出血，再次被送进手术室，对于子宫能不能保住，我一点都不在乎了，反正我这辈子不会在有孩子了，要不要这个容器都无所谓了，真的都无所谓了。

我的人生都是灰暗的，从来就没有明亮过，我在想我要是能死在这张手术台上也未尝不是一种解脱，死了就什么也不知道了，不去在乎妹妹的死活，奶奶的死活，挺好的不是吗？

只是天不遂人愿，我活过来了，子宫也保住了，我还是一个完整的女人，我没有一丝开心的感觉，身体的完整不代表灵魂的完整。

我觉得我抑郁了，从孩子没有的那一刻开始我觉得我好像就病了，整夜整夜的噩梦。

整夜整夜的泪水打满了枕头，自从打掉孩子后我再也没睡过一个好觉，从出院到再次住在这栋阴深深的别墅里，我就再也没有见过许暮修，这里没有信号，我知道不是没有信号是许暮修叫人故意切断了所有的信号，我开始过着古人的生活。

没有手机没有电视机，我每天的生活就是看日出到日落，就是一个健康的人早晚也会折腾出病来，更何况我这种心理本就不健康的人呢。

我知道这就是许暮修的惩罚。

有的时候我会一天都不吃一顿饭，这里的管家倒不像陈管家那么坏，她会一遍一遍的叫我吃饭。

只是我自己吃不下，这种不死不活的日子到底什么时候才是尽头。

我现在瘦的只有八十斤左右，身上只有一把骨头了，自己都觉得自己铬人。

夏天到了我觉得自己的抑郁更严重了我开始在夜里幻想，幻想我的孩子还在，我和她做各种各样的游戏，我抱着她，她亲着我，一切都是那么的真实，白天我又会回到现实。

我知道这是我的病情加重的表现，我不在乎，仿佛夜里的我才是最幸福的。

又是深夜，我闭上眼，期待着我与夏天的遇见，卧室的灯突然啪嗒一下被打开，很是刺眼，我伸手遮住眼睛。

浓重的酒气扑面而来，我还未睁眼看是谁，整个人就被一具重重的身体压着，感觉自己胸腔里的空气都被挤了出来。

他压着我，大手开始急躁的撕扯着我的睡衣，我没有反抗，倒不是如那句话说的，既然知道反抗不了那就享受，我不是享受，我是忍受。

也只能忍！

呵呵……这么长时间没见，他会以这种方式再次出现在我的生活里。

只是这样的我，他还能下得去嘴，真是难为他了。

“腿，分开”命令式的口气。

算算日子，我现在是满三个月了，是可以与他做那事了，他是算着日子过来的吗？我是不是要感谢他没有在这三个月内折磨我，或许他自己也知道我的身体经不起他那样的摧残，我要是死了于他来说也就不好玩了。

“真是够配合的，卖肉的鸡还知道跟男人矫情两句才张腿，看来你连鸡都不如。”

这两个字是最侮辱女性的，我最恨男人对女人说出这个字的，可是如今，我却被这个男人贴上了这样的标签。

这个男人还是我深爱过的男人。

“我没有肉，我只有这把不够结实的骨头了，真是难为许先生了，不嫌铬人？”

结束后，我面无表情的说出这句，许暮修点烟的手指顿了下，他看向我上下打量了下，眼睛里闪过不知名的情绪。

“怎么，跟我玩绝食？”他说。