第146章 2021年度总结

2021年1月1日 1:00

关掉所有的微信通知,独自一人坐在宿舍的铁桌前。

台灯的光芒不稳定地闪烁几下,映照出莹莹屏幕上的一片红叉。

积分运算的变式还没真正记住,微分方程就已经把我彻底整破防了。

Grant和MIT的视频看了又看,拿来运算的草稿纸已经堆到了脚面。

学不会了,

学不完了,

学不懂了,

学不动了。

我是废物。

2021年2月30日 2:00

快开学了,

开始焦虑到失眠。

2021年4月1日 8:00

饭卡丢了,

麻烦大了。

2021年4月10日 6:00

巨人的最新一画是个什么东西???!

谏山创,你妈死了!!!

2021年5月10日

隔壁宿舍的一个男生跳楼了,

他从10层的阳台边一跃而下。

深红的痕迹浸润了大片的水泥地,

飞溅上一旁仿造砖石质感的小礼堂墙壁。

2021年5月12日 20:00

小组作业积累的长期矛盾爆炸了

一地鸡毛

满身疮痍,但还是要撑着笑脸收拾烂摊子

2021年6月1日 9:00

三胎政策发布的新闻宣传铺天盖地

网友口绽莲花,

同学破口大骂

我……不想说话

2021年6月15日 16:00

我爸病倒了

2021年6月30日 24:00

报名各大高校夏令营的结果是全军覆没

……我有这么不堪吗?

2021年7月12日 22:00

路遇了中暑昏倒的同学

迅速端茶送水,赶忙叫车送医

陪同挂号排队,打点检查事项

路上嘘寒问暖,劝说告知父母

从东院奔波到西院,从中午折腾到深夜,

如果不是回去路上对方舍友冷不防一句

“明天你不要来了,这是我们宿舍自己的事”

我大概会真的觉得自己挺伟大

2021年7月19日 21:00

哪个校领导规定的奇葩短学期评分标准,

让学生在一周之内开发出一套小程序?

给我滚出来!!!

2021年7月25日

台风时刻震动着宿舍阳台的门

暴雨已经淹没了教学楼和操场

一周没见太阳了

储备粮见底了

2021年8月20日

自习完回到宿舍,发现门居然坏了

和刚洗完澡回来的室友面面相觑

局促地在门外等了半宿

今晚怕不是没得睡了

2021年9月14日 16:00

被保研了,

这是个陷阱,

外校根本不接收本校学生

2021年9月30日 22:00

去不了中科院读研了,

明明我都通过面试了,

明明我都当场拿到offer了,

是我太贪心了吗?

2021年10月5日 7:00

爸爸去外地工作,为我挣研究生的学费,

妈妈开始和奇怪的男人约会,

别带上我啊,我不想看到你们。

2021年10月9日 19:00

我又把同学惹哭了,

该哭的人是我才对吧。

2021年10月21日 20:00

入职了听上去很厉害很厉害的新公司

本来应该感到开心的,

但回去的路上被奇怪的中年男性尾随了,

他不停地问我要微信,

跟着我不放,

我逃进了路边的全家

向满脸茫然的店员求助

2021年10月30日 00:00

老师的项目报告催得很急,

我的大脑还没完全反应过来,

我真的只想打打下手还个人情,

眨下眼的功夫就多了两万字工作量

2021年11月1日 6:30

累到神志恍惚,

没能握稳共享单车的把手

在公司门口被甩出去十米有余

用保鲜膜裹上整条右腿后艰难地洗了澡

2021年11月16日 7:00

一觉醒来,

好像身体都不是自己的了

腿好痛

发炎的嘴唇好痛

背部好痛

头也好痛

2021年11月28日 23:00

文献读不完了

我是垃圾

2021年12月4日 21:00

被读者朋友拜托了写一篇关于“直播自杀”的更新

为了解决这个过分棘手的选题

查了很多很多资料,

写了很多很多废稿,

约了很多很多答疑,

今天回头找委托人确认思路时,

因为我把问题弄得太过复杂

她却好像失去了所有兴趣

对不起,对不起

浪费你的时间,对不起

2021年12月21日 10:00

加班加到了再晚就没有地铁为止,

下班前收到了辅导员收集全校核酸信息的要求。

蹲在地铁站的角落里一个个和班上的同学确认过去,

某个举止奇怪的网络友人又开始了迷惑发言。

为了让她拎清楚情况劝到凌晨三点才消停休息

2021年12月25日 21:00

圣诞节,加班夜

鸽了邀请我参加孩子满月宴的姐姐

扰了听见键盘声会辗转难安的舍友清梦

2021年12月29日 14:00

尝试离职的过程中发生了很多意外。

正式向上级汇报前被同事警告:

不要让老板生气,这是让大家难做,

不要妄耍小聪明,这里都是聪明人。

存在的毛病都不能提起,看到的问题都不能质疑。

项目做不好都是我的错,仨月没结果是我没天赋。

“……你还好吗?”

“我有点想吐。”

2022年1月1日 01:30

“直播自杀”的文章依然没写出来

□□对面熟悉又陌生的委托人却告诉我,

那是她最后一次“感到共情”的契机

——“我觉得我空掉了”

——“别说学习了”

——“我甚至连吃饭和睡觉”

——“都需要强迫自己去做了”

在这个万家欢度的新年之夜,

我陷入了巨大的茫然和失语。

半个月前,我所认识的老师试图告诉我:

“对直播者而言,自杀是一种达成目的的手段(Boarding suicide is a way to gain something.)”

我可能理解了什么是“手段”,但我始终无法理解什么是“目的”:

——他们想要关注?想要流量?想要金钱?想要爱?

我困惑不已,但遍寻不到解惑的出路。

直到今天,出题人亲自为我送上了揭开谜底的线索:

直播者直播自杀,

是因为他们想要活下去。

就像你告诉我你失去了活下去的动力,

是因为你想要努力生活下去一样。

我对看到这里的诸位读者道一声抱歉,

这章更新里,没有欢乐,没有沙雕,

没有让人做梦的小说,没有可供消遣的影视,

只有对一位私下联系我的委托人的答复。

而这答复方式实在再拙劣不过,

它只是我糟糕透顶生活的真实写照而已:

真爱八年的漫画烂了个彻底,

跨专业考研的雄心被家人的急病断送,

保研路上的挫折击溃了我的信心,

在第一份正式实习里遭遇了职场PUA。

加上不停地受伤、生病

和各种人际关系危机。

在已经过去的2021年里,

毫不夸张地说,

我以平均两天一次的频率EMO,

以平均一周一次的频率崩溃。

我希望通过这种方式向远方的朋友问好,

但愿正在失去动力的你可以看见这篇文章,

诚然,我对如何优美地活下去一事一无所知,

可能给不了你所想要的那种“经验指导”,

但我确实一次都没想过

——要去“死亡”这种事情。

生活不是什么好东西,

它很痛,

它鲜血淋漓,

它不干人事,

它岂有此理,

但它让我切实感受到我的存在,

让我感到我的心脏还在胸膛中跳动。

这是一场艰苦卓绝的搏斗,

我们是永远在向上攀登、

永远在往山巅推动巨石的西西弗斯。

巨石总会再度滚落,

苦刑永远没有止境。

我们心知肚明,但我们仍要活着。

因为幸福不在于巨石被送抵山巅那刻的狂喜,

而在于凡人为汗流浃背的每一步赋予的意义。

请不要过早地失去对生活的信心,

在你的味蕾尚未品尝过生命的百味之前。

请不要温和地走进那个良夜,

在你的双眼尚未亲吻过烈日的灼热之前。

请走出家门,多去看看这个世界,

它是如此的复杂、辽阔、引人着迷,

容得下70亿人的不同活法,

容得下你我的不同活法。