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推荐票也拜托了正文
好吧如果我心目中有一个“我最不想见到的人”排行榜的话那么这个声音的主人就算不是Top1也绝对可以挤进前三名。
为了叙述方便我们姑且称她阿姨。
F阿姨的人生目文学一点说是“言断天下之事”；直白一点说就是东家长西家短哪家女儿生了小孩孩子头上长了几根头哪家儿子养了猫猫屁股上是不是有两搓黄毛都和她有关系。
糟糕的是从中国人最重视的血缘传承上来讲她还算是我的亲属这就注定了我家的大门仿佛永远都要为她敞开也永远要为她那说不完道不尽的八卦敞开。
更糟糕的是在我出生后四五年她也生了一个女儿——于是她来我家的借口又多了一样：学习儿童饲养方法。当然她来我家的乐趣也多了一样那就是不断地从我身上挖掘缺点以反衬她女儿的万人迷体质。
所以我一听到她的声音就习惯性忍不住要挖鼻——不要拦着我就算今天把鼻孔挖到喷血我也要用力地挖给他下去！
“阿姨好！”在心里一秒钟钉烂一百万个小人之后我到底还是要顾及爹娘的基本脸面问题只得随便扯出半个笑容敷衍一句问好。
“哎呀你没事吧？”
坦白说这句话由世界上任意一个其他的人类乃至于人型生物来说。都比从她嘴里出来更温和更应景更抚慰人
我一边努力地忽略她语调里兴奋的颤抖。。一边却又不由自主地注意到她眼底那抹幸灾乐祸真是特别极为格外十分很哭笑不得。
“阿姨您坐。我去帮你泡杯茶。”
“不急不急你妈妈刚去弄了你先坐下和阿姨说说这到底是怎么一回事啊？”她的脸上。半边洋溢着虚情假意半边写满了“好奇心泛滥”我心中冷笑：当我傻地嘛！你那么红果果地把“八卦之心”挂在脸上我要告诉你了明天不成了整个小区茶余饭后的消化辅助材料？
“这个事情一时半会说不清楚的。”我努力岔开话题——虽然我口风严奈何F阿姨挖八卦地技能绝对是sss级的她就是能让你在不知不觉中打开话匣子把心中地八卦倾吐而出——
我娘借煮饭之名缩入厨房爹不知去向书房门和主卧门都关着不知道是“不在遁”还是“病遁”看来两位都领教过这位高的套话技巧为保证不意外沦为小区话柄都对她采取了敬而远之的态度。
我在心底盘算着是要尿遁呢还是要作业遁。那边厢F阿姨已经开始柔情攻势了：
“哎呀这种事情。我也是知道的。这个年代的男人啊没有一个是好地。”她面色开始泛红。手舞之足蹈之“你听说了吧这两天香港那个男人啊拍了好多女人照片哎呀…那个叫什么来的…”
“陈冠希。”一个冷冷的声音我抬头一看——这真是哪壶不开来那壶什么肉贵买什么肉（啥）眼看着这边才来飞流直下三千尺的八卦王那边就来一个横眉冷对千夫指的面瘫男。
“你怎么那么早就回来了？”我赶紧站起来打圆场——虽然说我在心底钉烂的小人平铺在赤道上估计可以绕赤道三周半可她毕竟是我家长辈总不能让她太下不来台。
“嗯我不过就出去买个菜而已啊。”他说着顺手把手里拿的塑料袋交给我。
我在F阿姨挖掘新八卦现新J的研究性目光中走进厨房真是芒刺杂被一步一抖忍不住抱怨母上大人那种只要活物都能抓来使唤的习惯。
走出厨房地时候现那边一个在喝茶一个在看报纸。
还好——我在心底偷偷舒了一口气——看来F阿姨这种靠摄取八卦能量为生的狗仔类人形生物还是具有“避开危险”的动物本能。
“哎呀”…咳…然而她也有“捕捉弱者”地敏感触觉…一见到我从厨房里出来她的眼睛“唰”地一下仿佛像是地底探照灯一般亮了起来“那个xx（我地名字）我和你说我们家oo（她女儿地名字）上个月就把她男朋友给甩！”
她特别着重地在“甩掉了”这三个字上拉了长音。
“嗯”我努力做“我有在听”状并努力让自己不要去介意她的谈话内容。
“那个男生长地多帅哎呀真是的我都可惜为什么要甩呢结果你知道我女儿说什么？人品不好不能要——”
“是被人拍了裸照要不回来心怀不忿么？”
路人甲在旁边冷冷地横插一杠。
F阿姨半截话噎在嘴里上也不是下也不是。
“（路人甲的名字）你怎么能这么说话呢…”我那话拦他——我真的有尽力忍住笑真的看我诚恳地眼睛…
“不然怎么说？”路人甲放下报纸扶了扶眼镜“说真好啊你的女儿不是明星就算分手也不用担心裸照风波吗？”
“小o（她女儿的小名）才不会去拍这种东西！”F阿姨怒了。
“嗯我对男人的审美观有自信。”
“你什么意思？”
“我的意思是有柏芝的身材可以看谁还会对你的女儿有兴趣？”
“你！”
F阿姨腾地站起身来“我很不满意！”
居然连道别都没有甩门而去。
“过分了哦。”
“我过分了。”
“对长辈不礼貌。”
“我的错。”
“歧视女性。”
“我反省。”
“挖苦艳照门受害人。”
“我道歉。”
“…还有谢谢。”“不客气。”
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